El viernes tenía que ir a hablar con el jefe de la academia de baile/discoteca donde voy a trabajar. Tenía que ir para impresionarle y ver si me contrataba.

Llegué a las once, con Lou. En ese momento nos informaron de que, como era el último día de clase, estaban todos cenando (profesores y alumnos). Así que me tocó esperar. Dos horas. En ese tiempo vi multitud de abueletes y abueletas bien arreglados para el baile. Tuve tiempo de aburrirme mucho, de ver todas las fotos y folletos de los tableros de anuncios y de fumarme unos cuantos cigarros. Al final el jefe volvió a la una de la noche. Como me abalan tres personas, me contrató al momento. Incluso me hicieron la foto, con fondo verde, para la orla del staff!

Lo malo es que seguramente no coincidiré con E ni H. Con L sé que no, porque tenemos el mismo trabajo.
Y lo peor es que no empiezo hasta la última semana de septiembre! Yo quería empezar ya y tener dinero!

Después de todo esto, volví a casa de C y H, donde me esperaban C, H y B. Sabía que querían ir al Apolo, pero no contaba con que tuvieran tan altos espíritus. Se pusieron pesados con el tema. Me aseguraron que Super pitcher hace unos lives súper buenos, me dijeron que nunca voy a la discoteca ni con ellos ni con nadie y que me invitarían a lo que quisiera. Esta última variable cerró el trato. Y al Apolo que me fuí.

Super pitcher resultó ser aburridísimo y monotonísimo. Pero C y H son de lo más chisposos y graciosos cuando beben. Al cabo del rato nos empezamos a dispersar y C desapareció. E no quería irse sin él y nos pidió que le esperáramos fuera mientras intentaba encontrarlo, porque ya nos íbamos. Cuando llevábamos un buen rato esperando, sentados en la acera, vimos salir a C abrazado a una chica. No le dijimos nada y le dejamos marchar hacia su destino, que se intuía mejor que ir conmigo en metro. Las frases tipo "C es un ligón simpático" o "Pero si no ha hablado con nadie en toda la noche!ª marcaron el viaje de vuelta. PERO a la mañana siguiente nos enteramos de que C en realidad había bebido mucho esa noche, y la chica que llevaba abrazada realmente lo estaba sosteniendo y sólo le estaba ayudando a irse a su casa.



En otro orden de cosas, hoy he ido al psicólogo. Ha cambiado de consulta. Ahora está en pleno Eixample, al lado justo de la casa de H y C. Le he contado alguno de mis problemas imaginarios... Él me ha enseñado su foto de carnet, del 2002, en la que parece un apache.


Y mañana es San Juan otra vez. Todos mis amigos trabajan. Aburrimiento máximo que preveo yo...

Incertidumbre

Cojo mi libreta y la vuelvo a dejar. La cojo otra vez, encuentro la página señalada y releo. Las palabras rebotan contra mi camiseta y se pierden al caer. Cojo el lápiz para escribir lo que creo que tenía que escribir y resulta que estoy totalmente en blanco. Una vez más. Odio ésto.

Anoche soñé que veía a M, la abrazaba muy fuerte y me ponía muy contento. Hace mucho que no hablamos, aunque la he visto de lejos algunas veces... espero que sea remediable.

El número de teléfono que me dio mi hermana. Debería llamar antes de que nadie más vuelva a preguntarme, pero sencillamente no me atrevo. Seguramente porque no sé qué quiero.

A finales de abril ya oía grillos desde mi ventana, pero hace días que han desaparecido.

No soporto el calor. No estoy hecho para este clima. Literalmente, un minuto al sol y me derrito. Y sólo estamos en junio!!


Es posible que esta semana pase algo bueno. Por favor.

El jueves fue el cumpleaños de E. Hicimos una mini celebración, a esperas de que llegue el domingo. Estaba un poco preocupado por saber cuánta gente desconocida habría y, resumiendo, me emborraché un poco para ser más social. Y no me explico cómo, acepté un trabajo que me propuso un chico simpático y hercúleo que no recuerdo cómo se llama. Consiste en hacer callar a la gente que se queda delante de una escuela de baile llamada Bailongu. Los viernes de once a tres de la noche. E, L y H trabajan ahí, y supongo que me pareció súper bien. En cuanto me desperté a la mañana siguiente ya no tanto. De momento nadie ha llamado para confirmar nada.

Luego descubrí que el chico hercúleo es nadador, de ahí su corpulencia.

También me ofrecieron un trabajo en un tanatorio. De esas personas que acompañan a los familiares desde la entrada y organiza a la gente. Demasiado para mí.

Desde el domingo he perdido tres kilos y he tenido un montón de sueños. Ya nunca los escribo.

Y problemas imaginarios.

Con los ojos cerrados

Tarde o temprano todo el mundo cae en la trampa Singstar. Recuerdo a Elvis, Nick Cave, Dusty y The Cure. Lo de Anastacia fue un error...

Ahora mismo todos mis amigos están en clase o trabajando. ._.

Por favor, que venga un ovni y me lleve lejos! Me dan igual las sondas, los experimentos y las barreras culturales. Que pase algo mientras intento arreglar mi vida. Y que pase ya!!

(mucho mejor así)

Cuando era pequeño todos los médicos decían que me dolía la rodilla porque era muy alto para mi edad y que ya se me pasaría. Años después el doctor Cassanova dijo que había que operar. Mi podólogo decía que ni hablar, que todos los cirujanos quieren operar siempre. Al final me operé y el dolor se marchó. Unos años más tarde fui al osteópata para que me crujiera. Sugirió que dejara las plantillas, ya que los podólogos lo que hacen es poner plantillas y es muy posible que en realidad ya no las necesitara, que a veces el cuerpo necesita liberarse, o algo así. No le hice caso. Respecto al dolor de espalda, decía que era tensión, ansiedad. Ahora mi psicólogo dice que por qué va a ser ansiedad cuando me duele la espalda, que porque me lo dijera un médico no tenía por qué ser verdad.

+

foto aleatoria

El trabajo resultó ser un timo. Te lo vendían literalmente como "diversión, diversión, diversión, dinero, dinero, dinero". Me dijeron que vistiera bien para la segunda entrevista, y allí que me fuí con traje. Al final resulta que era para ir casa por casa, no tenías sueldo base, tus numerosos jefes, entre ellos, un chavalín de Alicante que tenía 18 años, se quedaban un montón de tu dinero ganado en comisiones, si conseguías facturar 600€ te forzaban a hacerte autónomo y mucho más que no recuerdo.

El caso es que la segunda entrevista consistía en irme a la calle con el que iba a ser mi jefe directo, el chavalín de 18 años. Allí en la calle, en Passeig de Gràcia, me informa de que nos vamos a Martorell. Y que el viaje me lo pago yo. Por el camino me explican el chavalín y los otros tres "jefes" (ahí todo el mundo es jefe de algo) todo lo que he explicado al principio y, además, algunas técnicas. El chavalín, chavi a partir de ahora aunque se llamara Álvaro, me dijo que muchas veces decía en cuanto le abrían la puerta "Hola vengo a comer!". No me lo creía, pero así era.

Chavi no hizo ningún socio en ninguno de los pisos que visitamos, pero aún así aseguraba que si te lo curras puedes ganar entre dos mil y tres mil euros al mes. Claro que él sólo llevaba dos semanas (ya era jefe de algo).

Pese a todo, lo más espectacular fue la llegada a la oficina. En recepción, dos secretarias guapísimas y bien jamonas, un montón de gente con cara triste esperando a ser entrevistada y tele enorme con videoclips coronando la sala. Dentro de la oficina en sí, tras unas paredes de cristal translúcido, se oían los gritos enloquecidos de lo que serían unas cuarenta/cincuenta personas. "El equipo almogàvers, 1000 euroooos!!!!!" "El equipo no sé qué, 1500 euroooos!!!!" Ésto lo gritaba el gerente de la oficina, que en teoría entró a trabajar año y medio antes y ya tenía 3 sedes a su nombre. A sus gritos respondían con estilo rugby/militar el resto de gente. Cuando salieron me di cuenta que, igual que las secretarias y la pantalla de videoclips, todos eran muy guapos y peripuestos menos los tres pringados que iban a "instruirme" a mí y al resto de aspirantes.

Total, que en vez de intentar venderme yo, me la habían colado ellos. Menudo timo.

Sigo necesitando trabajo.

No me lo puedo ceer. Así, de golpe, tengo una entrevista mañana. Madre mía, que miedo y qué nervios...

Nada nuevo que decir, pero estoy.

Entiendo las buenas intenciones de mi psicólogo y comparto lo que dice. Creo que lo dejaré pronto. Ahora mismo lo único que me ayudaría sería un trabajo y aire.

Tengo un hueco entre la columna y los pulmones. He llegado a la conclusión de que es un órgano nuevo que he desarrollado con los años. No sé qué función tiene, así que de momento sólo sirve de cámara de resonancia, oigo el eco.

Todo es muy extraño.

Electricidad en las manos.

El domingo fui a una merienda de cumpleaños. No me pude escapar. Conocidos olvidados, conocidos actuales de los que no querría saber nada y completos desconocidos se amontonaban el los sofás. Todos bebiendo, hablando y lo que fuera que hiciesen. Mi sombra seguía en su empeño de molestarme y dejarme en ridículo (ésto va a acabar mal). Yo, literalmente al final. Medio escondido pero pendiente de todo. Fumé mucho y comí bizcocho de chocolate y mermelada.

Nunca sé que regalar, para mí un regalo siempre ha sido mucha presión, y es tan deprimente cuando recibes un "Aah... vale." como respuesta.



Necesito algo nuevo y bueno o me voy a morir.


Cuántas cosas no se escriben, o se borran, por vergüenza?

Cuatro días a la semana, después de comer y durante veinte minutos, delante de mis padres, que tienen que estar callados, he de quejarme de todo. Desde cuando era pequeño hasta esta misma mañana. Explicar todo lo que me ha hecho sentir mal. Dije que no desde el primer momento. Y sigo diciendo no, no, no y no.

Ésto es presión. Ésto es un asco. No sé dónde esconderme.

En dos sesiones he descubierto que soy un ciempiés. Hurra.

Me he inscrito a un millón de ofertas de trabajo en infojobs. En concreto me hace gracia la de la tienda Nespresso en Passeig de Gràcia. "Para gente acostumbrada a trabajar con productos premium" o algo así. Por favor, son cafeteras! Y si se anuncia en la tele, no es tan bueno. Si vendes algo de lujo no sales por la tele pidiendo a la gente que te compre. De todos modos, no me van a llamar.

Jamoncitos tiene nueva casa. Ahora vive en una jaula de tres pisos. Eso sí, la rueda sigue siendo pequeña para el/ella.

Mi nuevo psicólogo me dijo "Si tú estás dispuesto, yo bajo contigo al infierno". Primero me asustó un poco, porque iba en plan colega y hacía muchas bromas que me hacían sentir súper incómodo, pero creo que sólo lo hacía para testearme y despertarme (era la hora de la siesta que nunca hago). Ahora mismo creo que me ayudará más que los demás. Estuvo conmigo una hora y veinte minutos. En ese tiempo le hablé, no sin dificultades, de cosas que a los otros no les había contado y él me habló de la muerte en vida y de las cicatrices de las batallas no libradas. La verdad es que estaba muy nervioso y durante un buen rato no paré de tiritar... También me dijo que a parte de hacer cosas en la consulta, querrá que haga cosas fuera yo sólo. Como deberes me pidió que cada día dedicara veinte minutos a escribir cosas que podría hacer para empeorar mi situación. Ah, también dijo "fobia social". : D

He comprado en iTunes por primera vez. Tres preorders, en realidad. Nada que ver con ir a por tu cd, quitarle el plástico en el tren y escuchar por primera vez ese disco brillante e inmaculado. Es una pena que ya apenas se puedan encontrar singles en ningún sitio.

La temporada de cumpleaños y celebraciones se acerca.

Los andenes de Sants antes de la reforma. Un montón de gente sentada en el suelo, y yo también. Alaska camina entre las vías y canta algún hit que desconozco. Pero canta en inglés. Alguien comenta "es como Björk el año pasado". Camina y canta, intentando clavar los tacones entre las piedras a cada paso, lentamente. Estoy solo entre la multitud. Hay muy poca luz y parece iluminada solamente por un tren lejano. Me gusta y me inquieta. Termina y todos menos yo se levantan y se marchan. Ahí sentado, pienso que Alaska es Madrid.

Estoy en el bosque. Voy en el asiento trasero de un coche. No sé quién conduce pero no importa. Avanzo por un camino y me cruzo con E M (del instituto) que está quitándose la camiseta y el pantalón. Se queda en ropa interior. En la vida real nunca fue tan guapa ni estuvo tan buena. Paso de largo sin decirle nada y al poco llego a un claro. El coche ya no existe y busco un sitio cómodo. Me siento. Entonces encuentro a mi lado algo así como una pajarita de papel, delgadísima. La cojo con mis manos, protegiéndola. La miro de cerca, a través de mis dedos. Abre el largo pico y mueve las alitas. No entiendo cómo un ser tan pequeño y delicado puede vivir libre, es absurdo, así que la guardo en una caja sin tapa. Al rato, alguien me dice que está muerta, pero no lo está. Sigue moviendo el pico, caminando dentro de la caja y moviendo las alas. Está hecha de tiras de papel muy finitas. Es casi como el concepto de sí misma... o quizás un esbozo, un primer intento.

Estoy con A F (del instituto). Entramos en una tienda de cosas tontas. Aparece D (del instituto). Veo un aparato que te ayuda a hacer mates, ya que cuando lo pisas con fuerza con la punta del pié un muelle te impulsa hacia arriba. Me fijo y tiene enganchada una pegatina redonda en blanco y negro. Es un esquema gracioso sobre cómo funciona, indicando a un señor que salñe volando tras pisar el muelle. Se lo enseño a D (que jugaba a básquet) y empieza a hacer esas caras estúpidas que hacía. Le pido, por favor, que pare, que ahí no. Responde con un paso atrás y una mirada seria y extrañada. Entonces me doy cuenta de que también voy acompañado por D (La C) y E (La L), del fotolog.

Todos ellos, gente pasada que tengo en el facebook. Ni un atisbo de lucidez, que yo recuerdo.


Mientras soñaba todo ésto alguien ha añadido una foto de mi flickr a sus favoritos.

Si llegamos a un sitio en el que hay gente y resulta que, por el motivo que sea, hay silencio, no quiero ser yo quien lo rompa. Así que por favor, ni lo rompas tú ni me hagas romperlo a mí.

En la estación de ferrocarril se paseaba un chico arrastrando los pies delante de mí. Se notaba que lo hacía por aburrimiento, pero yo ya no he podido leer más.

En Passeig de Gràcia había una mujer vestida con traje pantalón negro que limpiaba de manera impetuosa su escaparate. En el otro extremo de la acera, dejada caer en un árbol, una mujer envuelta en un sayo negro se movía espasmódicamente mientras pedía dinero.

Ayer ayudé a César con su mudanza. Creo que está demasiado lejos y le veremos menos. El Eixample centro es tan igual estés en la calle que estés que agobia un poco. El jueves iremos juntos a tirar curriculums.

Me ha dado tanta pena la muerte de Pepe Rubianes que hoy he preferido no acercarme a la rambla.


Para terminar, decir que:

1 Me he vuelto una señora pre menstrual. Podría llorar viendo a un caracol comer lechuga.

2 Este viernes empiezo terapia Gestalt. *Alfred taconea

Escribo desde mi nintendo ds. Sí señor, ocupando mi tiempo en cosas útiles. Pero bueno, me encanta tener por fin el navegador.

Mañana (sábado) fiesta de cumpleaños. Miedo me doy... Recuerda ser simpático, Alfred.

Prueba...

Hoy me he sentido un poco triste al darme cuenta de que no he bailado nunca una lenta, en plan bonito. Llevo todo el día escuchando música suave y me apetecía... Pero no.

Madre mía, no sé qué aspecto ponerle al blog. Siempre queda horrible...

Hoy he ido Sitges. No me apetecía nada, pero si no iba me habría visto en una situación demasiado incómoda. Hacía mucho viento, cosa que odio. Encima he descubierto que mi abrigo preferido tiene un agujero.

Sigo con mis mareos. Además, desde hace unos días podemos sumarle los cambios de ánimo y esa especie de conciencia crítica que me ha monitorizado toda mi vida y que ya casi había olvidado. Y oigo en la lejanía al pequeño obsesivo compulsivo que hay en mí. Reclama su sitio en mi cabeza de muy malos modos. Le odio.

He hecho un nuevo currículum. Da pena.


Quiero ser fuerte. Quiero ser valiente. Pero por encima de todo quiero ser permeable y elástico. Un guerrero de gomaespuma, vaya.


Al margen de tanta alegría y totalmente ajenos a la fiesta que supone ser Alfred, los Pet Shop Boys no han podido retener su próximo single y ya se ha filtrado. Me encanta. Es oscuro, elegante, con un toque hooligan, y muy pegadizo. Pocas cosas me emocionan tanto como la edición de un nuevo disco suyo. Aún así, prometo no escribir más sobre ellos, que parezco tonto...










Estoy por rendirme del todo. Un día no podré más conmigo. No importa donde esté, con toda la dignidad de la que sea capaz me tumbaré boca abajo en el suelo y no volveré a moverme en mucho tiempo.

Llevo cuatro días sin tomarme las pastillas. Me siento muy raro. Mareado. Además me pasa algo que no sé describir, pero una vez busqué información sobre estas pastillas en algunos foros y recuerdo a alguien que se quejaba de "something like brain zapps". Algo así. Y hoy ya he tenido sueños angustiosos.

Me da miedo no saber cómo seré a partir de ahora.

: ) (tengo cara de bobo)

No estoy loco, solamente tengo un trastorno de personalidad. No sé cuál y apuesto a que mi psiquiatra tampoco. Busco una solución alternativa, pero no tengo ni idea. Terapia Gestalt? Ja! Lo que me extraña de verdad es que no haya más pacientes que se suiciden, porque tengo cantidades ingentes de orfidal, esertia, tranxillium, cymbalta, prozac y no sé qué más. No es que quiera suicidarme, pero da que pensar.
Ojalá me tocara en la lotería un maldito mes de normalidad, montarme un tren de vida cutre, pero tren al fin y al cabo, y dejarme llevar por la inercia. Puede que no necesite ayuda de nadie. O puede que sí.

G y yo hemos vuelto. Hemos hablado mucho. Fuera la presión, fuera el esperar que sea perfecto siempre, fuera el esperar nada y disfrutar ahora, fuera la familia, más espacio y más individualidad.

Esta mañana se ha vaciado un botellín de agua entero dentro de mi bolso, mojándolo todo. A los pocos minutos he tenido una bajada de presión o algo así.

Voy a seguir triste un rato más...

La semana pasada quedé con Enric y César. Podría decir que me emborracharon y me obligaron a cenar mucho, pero fue todo cosa mía.

Cuando caminaba buscando el sitio perfecto donde sentarme al fondo de la estación de Passeig de Gràcia, alguien me habló desde lejos. Era un inmigrante argelino que me explicaba que por culpa de unas obras el último tren sale desde Plaça Catalunya. No me pega nada, pero le dije que se viniera conmigo hasta la estación, si tenía que coger el tren.

Se llamaba Morat. Estuvimos hablando más de una hora sin parar, hasta que llegué a Gavà. Me contó que había sido subcampeón del mundo de karate y que perdió contra un italiano en la segunda prórroga. Los europeos son muy buenos, parece. Me enseñó sus cicatrices de guerra, su nariz rota en un combate y me explicó que era tercer dan de nueve posibles.. Cuando pueda, se operará el tabique. Luego siguió hablándome de su familia, que hace tres años y medio que no ve, y de las bandejas de baklava que su madre le envía cuando algún compañero vuelve de Argelia. Tuvo un perro muy grande y muy bueno, pero murió. Como le dio tanta pena, no quiere tener ninguno más. Nunca verás dos camellos apareándose y si, por casualidad, te encuentras en la situación, tienes que irte o el macho te dará una patada. También hablamos de la crisis, de sus papeles y de que el gobierno de su país no le gusta. Le habían engañado varias veces, por eso había trabajado en tantos sitios diferentes al llegar a España, pero sus jefes no cumplían y nunca le hacían contrato. Tenía esperanzas en su nuevo trabajo, seguridad en un restaurante. Comentó algo acerca de mi tabaco cuando me lié un par de cigarros. Seguimos por competir para ver quién sabía más. Él capitales europeas, yo capitales africanas. Parece que empatamos. Poco antes de llegar a mi destino nos despedimos efusivamente. Cuando el tren paró, nos volvimos a despedir y salté del tren.

Acabo de encontrar esta preciosidad en el buzón. He pensado "voy a mirar, que nunca se sabe...". Y toma! Hoy ya estoy contento! Me encanta, me encanta, me encanta!!!

: )


(el edit cutre de mi dirección se debe a la falta de photoshop...)

Ayer fue horrible. Creo que voy a dejar de tomar las pastillas de golpe, sin más. Y creo que no voy a volver al psiquiatra. No necesito pagar a nadie cien euros para que me cuente lo obvio mientras me callo lo que importa. Me lo había tomado como un acto de fe. Quería creer en él. Pero me he cansado de decir lo que quiere oír. Ahora es menos que cero. No le necesito. Me da igual el síndrome de abstinencia. Me da igual casi todo.

Centro de gravedad permanente.

Ayer quedé con Enric y César.

Enric me enseñó su nuevo book. Creo que ha hecho una selección muy buena.. Será un asco si se va a Canadá. Luego hablamos sobre si es necesaria la prueba del directo para valorar a un cantante/grupo y le enseñé un par de canciones nuevas. Me dijo que cuando tenga tiempo me dará una clase de dibujo. Y para terminar, hablamos de amor.

Más tarde, quedé con César. Hablamos de sueños y pesadillas, de educación y trabajo, de posmodernidad, de falta de referentes estéticos y culturales, de ese futuro ideal en el que yo creo pero que no veré en el que seremos dioses. Terminé casi cada frase diciendo "pero a ver, que no tengo ni idea".

Y un poco más tarde, volví a quedar con Enric, pero esta vez con César.


El sábado pasado, paseando por el gótico, de repente recordé segundo de bachillerato, cuando necesitábamos y buscábamos el bar bohemio ideal en Barcelona para fundar "La Generación". Lo había olvidado por completo. Qué tontos! : )

Soy tan miedoso...

Mi inseguridad viaja ahora mismo en dos hojas mal arrancadas y un dibujo mal hecho. Así soy yo.

Ghost within this house
 Post subject: Re: Attitude Yes Preview
Posted: Sun Jan 18, 2009 12:25 pm 

In metric terms, I'd say 'Yes' is almost definitely the end.... or rather the last studio album.

Assume an LP for the Ballet + Disco 5. Then, maybe a final round up of rare recordings etc...

That would be the last 3 albums on the current deal.

You're then left with pleasingly round figures:

10 Studio Albums
5 albums in the Disco series
A Musical, A Film Score & A Ballet


le petit corbusier
 Post subject: Re: Attitude Yes Preview
Posted: Sun Jan 18, 2009 12:35 pm 

Jesus! Shut up! It's Sunday morning, I was just having a croissant when I read this... and now I only want to jump off the window. D:



Drico One
 Post subject: Re: Attitude Yes Preview
Posted: Sun Jan 18, 2009 12:48 pm 

Don't splatter the street. In my view, the demise of the Pet Shop Boys will occur only when they have a serious falling out or when one of them dies. If they were to call it quits, they would in all likelihood have done so in 1991. Besides, it's not as if there are four of them or that they can retire to spend time with their wives and children.

These guys are artists. The rules of mere pop don't apply to them. They are the iconographic symbols of a musical genre. The gravitas they possess allows them the artistic divergence that mere mortals cannot aspire to or would not have the compulsion or ability to explore. It's a cliché, but music is what they do. They'll always have an audience (me for one), and they'll always be making it in some capacity. Ballets and soundtracks, musicals and remixes, it really will be "till death us do part."

Drico.



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Aparte, J me ha estado pasando unas demos y mixes alternativos inreíbles. Y tengo que llamar a unas cuantas personas que echo de menos.

Cuando leo mis blogs siempre pienso "más creatividad y menos ego", recordando a Carlos. Pero me da igual, ahí va un trauma:

Cuando hacía la selectividad, en el examen de lengua y literatura la octava pregunta (de diez), que no recuerdo en qué consistía, era de esas que tenías que trabajártelas. Tardé unos veinte minutos en completarla y acabé cansadísimo. La novena y la décima eran dos regalitos de un punto cada una. No recuerdo tampoco en qué consistían, pero claramente estaban ahí para subir la media. Pues bien, cuando terminé la octava pregunta pensé orgulloso "a correr!". Y entregué el examen. Más tarde, en el tren, pegué un grito al recordar que había olvidado esas dos últimas preguntas. Saqué un ocho en esa asignatura. -_-

Y hoy planeo pasarme toda la tarde dando vueltas por Barcelona. A ver hasta dónde llego...

Mi pecho hace "bruumm".

Veo una penita

más grande que un ciempiés.

Hoy no estoy seguro de absolutamente nada. -_-

He ido a pasear. Cuando me he sentado en un banco a fumar se ha acercado un adolescente alemán. Me ha preguntado si hablaba inglés y me ha contado que le han robado el equipaje y que el consulado alemán no abre los jueves (?) y todo lo peor. Le he dado un poco de dinero y le he deseado buena suerte. Luego me he pasado toda la tarde preguntándome porquè a él le he dado dinero y no a los mendigos que llenan las calles de Barcelona.

Después he ido a ver a Gema al trabajo. Nos hemos escondido un poco de su jefa, que es súper mala persona, y al despedirnos le he dado un abrazo fuerte. Es tan pequeñita que parece que se vaya a romper. Gema, además de mi amiga más antigua, es amor.

Mi nueva canción favorita no entusiasma a nadie, como de costumbre.

Y no me gusta nada la apariencia de este blog, qué aburrimiento.

Hola, quiero ser tu amigo. : )

Esta noche estoy triste. Nada más que decir.

Esta tarde he visto a Enric y hemos estado hablando de mis cosas. Cree que estoy en un punto de inflexión en mi vida y asegura que de aquí saldrá un súper Alfred. Lo único de lo que estoy seguro es de haber hecho bien terminando mi relación... Y me siento culpable por pensar así, pero es la verdad. Soy doscientas veces más yo que hace una semana.

Le he contado que quiero hacer un viaje, que incluso cambiaría de ciudad y que no descarto nada.

Luego ha llegado Gema y hemos hecho un tímido intento de emborracharnos. Nos hemos reído, nos hemos tocado (porque a los amigos hay que tocarlos) y hemos hecho planes para ir a no sé qué expo que seguramente olvidaremos.


Puede ser que le esté dando una paliza a mi ansiedad? Puede ser que vuelva a sentir la música como antes? Puede ser que ya no me entretenga contando los agujeros de las letras?


Hoy también estoy cansado y ya no sé qué me digo, así que buenas noches.

Jussi me ha "invitado" a Atenas. Me encantaría, pero no tengo dinero. Y bendigo el piadoso corazón de Enric.

Ya no recuerdo la contraseña de mi nuevo mail. Al menos recuerdo la de este blog (de feo nombre, por cierto).

He ido al cine. Al salir, tristón, me he acercado a la orilla del mar. Hacía frío, pero era agradable. El mar siempre impresiona. Me he sentado a ver la luna, enorme y naranja. He hecho fotos, pero todas malas. No he podido evitar pensar en todas mis cosas. Sólo he sacado dos conclusiones. 1, nunca seré Jude Law. 2, no soy un personaje de ficción. Luego me ha invadido el deseo recurrente de irme de viaje. O irme y ya.

Al levantarme el mar me había calmado. La vuelta ha sido a paso lento, tranquilo.


Parece ser que hoy era mi santo.

Demostradme que sois los mejores, chicos. Necesito vuestra ayuda...



No ha sido tan difícil.