Electricidad en las manos.

El domingo fui a una merienda de cumpleaños. No me pude escapar. Conocidos olvidados, conocidos actuales de los que no querría saber nada y completos desconocidos se amontonaban el los sofás. Todos bebiendo, hablando y lo que fuera que hiciesen. Mi sombra seguía en su empeño de molestarme y dejarme en ridículo (ésto va a acabar mal). Yo, literalmente al final. Medio escondido pero pendiente de todo. Fumé mucho y comí bizcocho de chocolate y mermelada.

Nunca sé que regalar, para mí un regalo siempre ha sido mucha presión, y es tan deprimente cuando recibes un "Aah... vale." como respuesta.



Necesito algo nuevo y bueno o me voy a morir.


Cuántas cosas no se escriben, o se borran, por vergüenza?

Cuatro días a la semana, después de comer y durante veinte minutos, delante de mis padres, que tienen que estar callados, he de quejarme de todo. Desde cuando era pequeño hasta esta misma mañana. Explicar todo lo que me ha hecho sentir mal. Dije que no desde el primer momento. Y sigo diciendo no, no, no y no.

Ésto es presión. Ésto es un asco. No sé dónde esconderme.

En dos sesiones he descubierto que soy un ciempiés. Hurra.

Me he inscrito a un millón de ofertas de trabajo en infojobs. En concreto me hace gracia la de la tienda Nespresso en Passeig de Gràcia. "Para gente acostumbrada a trabajar con productos premium" o algo así. Por favor, son cafeteras! Y si se anuncia en la tele, no es tan bueno. Si vendes algo de lujo no sales por la tele pidiendo a la gente que te compre. De todos modos, no me van a llamar.

Jamoncitos tiene nueva casa. Ahora vive en una jaula de tres pisos. Eso sí, la rueda sigue siendo pequeña para el/ella.

Mi nuevo psicólogo me dijo "Si tú estás dispuesto, yo bajo contigo al infierno". Primero me asustó un poco, porque iba en plan colega y hacía muchas bromas que me hacían sentir súper incómodo, pero creo que sólo lo hacía para testearme y despertarme (era la hora de la siesta que nunca hago). Ahora mismo creo que me ayudará más que los demás. Estuvo conmigo una hora y veinte minutos. En ese tiempo le hablé, no sin dificultades, de cosas que a los otros no les había contado y él me habló de la muerte en vida y de las cicatrices de las batallas no libradas. La verdad es que estaba muy nervioso y durante un buen rato no paré de tiritar... También me dijo que a parte de hacer cosas en la consulta, querrá que haga cosas fuera yo sólo. Como deberes me pidió que cada día dedicara veinte minutos a escribir cosas que podría hacer para empeorar mi situación. Ah, también dijo "fobia social". : D

He comprado en iTunes por primera vez. Tres preorders, en realidad. Nada que ver con ir a por tu cd, quitarle el plástico en el tren y escuchar por primera vez ese disco brillante e inmaculado. Es una pena que ya apenas se puedan encontrar singles en ningún sitio.

La temporada de cumpleaños y celebraciones se acerca.

Los andenes de Sants antes de la reforma. Un montón de gente sentada en el suelo, y yo también. Alaska camina entre las vías y canta algún hit que desconozco. Pero canta en inglés. Alguien comenta "es como Björk el año pasado". Camina y canta, intentando clavar los tacones entre las piedras a cada paso, lentamente. Estoy solo entre la multitud. Hay muy poca luz y parece iluminada solamente por un tren lejano. Me gusta y me inquieta. Termina y todos menos yo se levantan y se marchan. Ahí sentado, pienso que Alaska es Madrid.

Estoy en el bosque. Voy en el asiento trasero de un coche. No sé quién conduce pero no importa. Avanzo por un camino y me cruzo con E M (del instituto) que está quitándose la camiseta y el pantalón. Se queda en ropa interior. En la vida real nunca fue tan guapa ni estuvo tan buena. Paso de largo sin decirle nada y al poco llego a un claro. El coche ya no existe y busco un sitio cómodo. Me siento. Entonces encuentro a mi lado algo así como una pajarita de papel, delgadísima. La cojo con mis manos, protegiéndola. La miro de cerca, a través de mis dedos. Abre el largo pico y mueve las alitas. No entiendo cómo un ser tan pequeño y delicado puede vivir libre, es absurdo, así que la guardo en una caja sin tapa. Al rato, alguien me dice que está muerta, pero no lo está. Sigue moviendo el pico, caminando dentro de la caja y moviendo las alas. Está hecha de tiras de papel muy finitas. Es casi como el concepto de sí misma... o quizás un esbozo, un primer intento.

Estoy con A F (del instituto). Entramos en una tienda de cosas tontas. Aparece D (del instituto). Veo un aparato que te ayuda a hacer mates, ya que cuando lo pisas con fuerza con la punta del pié un muelle te impulsa hacia arriba. Me fijo y tiene enganchada una pegatina redonda en blanco y negro. Es un esquema gracioso sobre cómo funciona, indicando a un señor que salñe volando tras pisar el muelle. Se lo enseño a D (que jugaba a básquet) y empieza a hacer esas caras estúpidas que hacía. Le pido, por favor, que pare, que ahí no. Responde con un paso atrás y una mirada seria y extrañada. Entonces me doy cuenta de que también voy acompañado por D (La C) y E (La L), del fotolog.

Todos ellos, gente pasada que tengo en el facebook. Ni un atisbo de lucidez, que yo recuerdo.


Mientras soñaba todo ésto alguien ha añadido una foto de mi flickr a sus favoritos.

Si llegamos a un sitio en el que hay gente y resulta que, por el motivo que sea, hay silencio, no quiero ser yo quien lo rompa. Así que por favor, ni lo rompas tú ni me hagas romperlo a mí.

En la estación de ferrocarril se paseaba un chico arrastrando los pies delante de mí. Se notaba que lo hacía por aburrimiento, pero yo ya no he podido leer más.

En Passeig de Gràcia había una mujer vestida con traje pantalón negro que limpiaba de manera impetuosa su escaparate. En el otro extremo de la acera, dejada caer en un árbol, una mujer envuelta en un sayo negro se movía espasmódicamente mientras pedía dinero.

Ayer ayudé a César con su mudanza. Creo que está demasiado lejos y le veremos menos. El Eixample centro es tan igual estés en la calle que estés que agobia un poco. El jueves iremos juntos a tirar curriculums.

Me ha dado tanta pena la muerte de Pepe Rubianes que hoy he preferido no acercarme a la rambla.


Para terminar, decir que:

1 Me he vuelto una señora pre menstrual. Podría llorar viendo a un caracol comer lechuga.

2 Este viernes empiezo terapia Gestalt. *Alfred taconea